Mi primer test

HEY! Cuanto tiempo, no? Hoy os pongo al día con un test estúpido como yo mismo, porque lo hice yo, of course. Si quereis leerlo traed palomitas y un extintor, ya que quizás se os queme el ordenador de las grandes gilipolleces que digo en este:

1. Como te gustaría llamarte: Manuel

2. Apellido tuyo favorito: Mel Asako

3. azul o rojo: Verde

4. Te gusta alguien: No, a qué viene la afirmación? VETE A FUMAR MOSCAS

5. Eres correspondido: No, pero tú sí *te esclaviza*

6. ¿Quien es tu amor platónico?: la comida del mediodia

7. ¿Eres romantico/a?: colibrí

8. ¿Cual es tu color favorito? No se contestó antes con el azul y rojo?

9. ¿Quien te gustaria ser?: Mi yo del futuro

10. ¿Al despertar, quién te gustaría que estuviera a tu lado? mi DS, así no deberé hacer el esfuerzo de levantarme para jugar al despertarme

11. ¿A cuantas personas le gustas?: a quien le guste, no leo mentes

12. ¿Estás enamorado/a?: Osea, deja de decir /a, que soy tio, osea

13. ¿Qué haces cuando vas a la cama?: dormir

14. ¿Cuando te despiertas que haces?: levantarme de la cama

15. ¿Un placer?: Sí, lo fue, gracias

16. Abjetivo favorito a personas ajenas: SUSPENSO EN LENGUA POR FALTAS ORTOGRÁFICAS

18.¿Piercing?: Tengo uno en mi vecino (Pasamos del 16 al 18, mola)

19. ¿Donde?: En mi vecino, gilipollas

20. ¿Echas de menos a alguien?: A mi yo de hace un segundo, lo quería tanto...

21. ¿Tendrías algo con el/la novio/a de tu amigo/a?: Conmigo? Por

supuesto, me compraría las cosas, y me las dejaría a mi mismo, como mola ser yo

22. ¿Animal favorito?: Joshua

23. Una cancion de amor: Vale

24. Una cancion triste: Hamsterdance

25. Ultimo pensamiento:

26. ¿Alguna vez has echo llorar a alguien?: Al fuego tras contarle un chiste malo

27. ¿Has llorado por amor?: ¿Es una enfermedad?

28. ¿La persona que querias te hizo llorar?: Siempre recordaré

cuando la camarera me dijo "aquí tiene su cuenta"

29. ¿Odias a alguien?: A mi yo de hace un segundo, cómo lo detesto, diox

30. ¿Qué le dirías a la persona de la que estas enamorado?: QUE TE DEN POR CULO

31. ¿Manías?: dormir. estoy intentando quitarme la manía

32. ¿Que te gusta que te digan?: la teoría del Big Bang

33. ¿Que significa para ti la palabra amistad?: 7 letras, 3 sílabas, una palabra... debería buscarla en San Google

34. ¿Prefieres frio o calor?: NINGUNA DE LAS DOS, FUFUFUFUF

35. ¿Como estás en el día de hoy?: Serio, como siempre

37. Canción que escuchas en este momento: El brum de una moto (Viajo al futuro, de la pregunta 35 a la 37)

38. Te recuerda a alguien: Me recuerda que hoy es Lunes, así que no afirmes

39. Color de ojos: No lo sé, te los puedes ver tú escribiendo?

40. Abrazos o besos: Regalo abrazos virtuales

42. ¿Una relación seria o solo rollos?: Soy un tio serio *jum* (BIEN, DEL 40 AL 42, VIVA LA ESTUPIDEZ)

43. Hermanos y edades: Elena Nito del Bosque, 62 años; Devora Mel Conejo, 356 años.

44. Última película q viste: En el cine

45. ¿Como te ves dentro de 10 años?: Lo único que sé es que tendré 25 años, quién cojones hizo estas preguntas?

46. ¿Que libro estás leyendo?: Este test (lol)

47. Olores favoritos: lo inodoro

48. Equipo de fútbol: el baloncesto

49. Un auto: manual

50. Una serie de Televisión: una pantalla con puntitos moviendose todo el rato. Ya mismo será para todo el dia! 8D

51. Un libro: El libro de ingles

53. Un dia de este año: 31 de Febrero (Esto tiene mas gazapos que una llama dando escupitajos. Del 51 al 53, bieeeen)

54. Una fruta: un tio en estado vegetal (espera...)

55. Una Bebida: Y UNA MIERDA DETECTIVE DE PACOTILLA

56. El niño más lindo: yo, por supuesto

57. La niña más linda: yo, por supuesto

58. Una marca: yo, por supuesto

60. Tu primer amor: yo, por supuesto

61. Un numero: Infinito elevado a infinito por dos

62. Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Yo nunca insulto, ¿Por qué persona me has tomado?

63. Te emborrachaste alguna vez?: ¿Por qué persona me has tomado? GILIPOLLAS, ANORMAL, YOU ARE PENDEJO PINCHE!

64. ¿Los amigos son para siempre?: Yo tengo amigos, jiji

65.¿Eres muy criticón?: En absoluto, pero este test es una mierda

66. ¿Hay alguien enamorado de ti?: La pregunta 11 lo dice todo inutil

67. ¿El día o la noche?: Mañana

68. ¿Eres pijo/a?: Me corto las venas

69. Persona mas borde: Tu madre en bici, jiji

70.¿ultimo sms recibido?: Información Orange (estúpido pero real)

72.Alguna vez te sorprendio un sms: Sí, cuando me lo enviaron (70 al 72, toma salto mortal)

73.De quien: Ya te lo dije, información orange, gilipollas

74.Escribelo: Y una mierda, te vas a interrogar a tu muñeco de madera

75.El sms mas bonito: Información orange

76.¿crees en el amor a primera vista?: Creo que he pisado una caca

77.¿mejor amigo?: Ella

78.¿mejor amiga?: Él

79.¿lo darias todo por ellos?: Coste de 1000 euros/hora

80.¿les has fallao aguna vez?: Soy perfect... FATAL ERROR, REINICIANDO SISTEMA PRINCIPAL... ANIQUILAR PERSONAS

81.¿donde quieres estar ahora mismo?: ANIQUILANDO PERSONAS

82. un deseo: Quiero que nadie lea este test

Si eres un fanático cutre de los test, ya sabes, copia y hazlo por tí mismo.

Salu3

Hablemos sobre nosotros: Hoy me toca a mí

Hello!

Abrimos apartado en el que nos señalamos tal y como no somos.
El primero en estrenar arti-culos de estos soy yo, er lider der clan(r).

Una imagencita para que se me vea tal y como soy:

Eh, ese no soy yo D:
Bah, buscad en San Google o...


(...)
Al carajo, soy el de mi avatar, una bola azul con gorr... NO EL DEL VIDEO, NO, ESO ES OTRO YO HECHO POR UN AMIGO (lol)

Bueno, me gustan las paridas y los calamares. Creo que los calamares son unos animales estupendos, son bonitos, y esa cabeza en punta...
Lo que menos me gusta son las bromas de pésimo gusto y los calamares. Los encuentro unos animales estúpidos, son feos, y esa cabeza en punta...
También digo muchas estupideces, cada (puta) dos (puta) segundos (puta).
Y bueno, no soy muy descataco salvo en todo, VIVA (lol)

Hala, el próximo dia a quien me salga de la oreja (OSTRAS, CERA)

Salu3

Imán-genes sobre la life

Jellos.
Hoy vamos a decirle al planeta que es muy lol de por sí, y lo demostraremos con pruebas IRREFUTABLES que afirman lo afirmativo [/mode Maria Patiño]

Yo la verdad no soy de ver mucho la tele. ¿Tú la ves? ¿Y te molestarías en verla así?

Yo, sinceramente, si estuviera en los años del blanco y negro con una tele así, confundiría una cara con un culo y viceversa. Aunque para culos el de este sitio:

Una de dos, o evacúa cada dos años o le dejaron el culo como un bostezo de pequeño.
¿Pero qué habrá al otro lado? ¿Un parque de atracciones? ¿Mas culos? ¿La casa de Dios? O lo más obvio... sí, eso que estais pensando... habrán...

¡CHICLES, CON RELLENO INCLUIDO! y encima donados por los camellos, los animales mas jorobantes del planeta, pero para jorobar, está el gobierno:

Perdón, perdón, error mio, me equivoqué de imán-gen

Mucho mejor. Y tranquilo, le he reservado el mejor asiento del gobierno:

Prototín ♪
Y bueno, esto es todo por ahora.
¡Hasta el próximo programa niños!

Una calculadora puede llegar a ser un insulto

Hello!
Hoy os voy a enseñar a insultar con una calculadora científica para que tengais las cuentas y los insultos cerca de tí :B

Principalmente debemos poner la calculadora a modo HEX, para poner letras de la A a la F o mas depende de la calculeitor.
Voy a poner las letras que yo podría poner en mi calculadora correctamente:
A - B - C - D - E - F

Y ahora otras convinaciones y números (las ? son letras que no sé ponerlas lol)
A - B - C - D - E - F - 6 - ? - 1 - ? - ? - 7 (al revés) - 14 (se parece mas en la font de calculadora) - ? - 0 - ? - ? - 12 - 5 - 7 - ? - ? - ? - ? - ? - 2
(si alguien sabe poner otra letra que me lo diga y le pegaré un puñetazo de agradecimiento y un yogurt caducado)

Ahora vamos a poner feo o fea, es muy simple, solo usamos letras y el cero de número:
FE0
FEA

Bien, ahora escribamos cagado, es simple:
CA6AD0

Y uno mas complicadillo, mierdoso:
141E12D050

Ahora escribamos zorra:
201212A

Bueno, podeis probar muchas formas de insultar a gente, aunque también podreis usarlo para cosas bonicas.

Hala, os ha escrito MerúM :B

Salu3

Grandes familias

Hoy, os voy a hablar de las familias.

Esos grupos de personas que están deseando quitar tu bonito tiempo de vida para que vayas a por una cerveza mientras están tumbados en el sofá viendo el fútbol, o cuando, cuandose está viendo una peli y los padres se ponen a discutir de política cuando llega la parte de acción.

Va para todas las familias que se tirán minutos, horas, días, semanas, meses diciendo "¿porqué habré tenido un hijo?". Por supuesto, ese hijo siempre resultas ser tú. 

[Mientras escribía he tenido que darle una cosa a mi hermana que me ha pedido desde su cuarto]
Hay muchas categorías de famílias. Empecemos por la mas conocida: La vaga. Esa familia que no sabe hacer nada por sí sola. Recuerdo una ocasión en la que mi hermana me llamó para que le trajera una cosa desde su cuarto, sí, la recuerdo como si fuera ayer. En mi familia no sabría decir quien destaca en esa categoría. Un día estabamos todos comiendo. Mi hermana me salta con su famosa frase:

- Traeme una Coca Cola anda.

Por mucho que me niege, pase o me queje, al final aparezco en la cocina haciendo... lo de siempre:
ABRONEVERACOGOLATACIERRONEVERAa la mesa.

Después apenas puedo beber, las gotas están contadas, una a una.


Al día siguente comiendo, me lo vuelve a pedir:

- Traeme una Coca Cola anda.
- Pero si te la bebes siempre tú.
- Pero traemela, que no te cuesta nada.

Pues sí me cuesta, me cuestan dieciseis segundos y cincuenta y dos décimas de segundo de vida que si se cuentan las dos veces que pide una Coca Cola al día son treinta y tres segundos y cuarenta y cuatro décimas de segundo, a la semana sería tres minutos, cincuenta y seis segundos y ocho décimas de segundo, al mes diecisiete minutos, veinticinco segundos y cuarenta y cuatro décimas, al año tres horas, veinticinco minutos, doce segundos y cuarenta malditas décimas. Por lo tanto, sí pierdo tiempo, por eso hay que pedirles a los Super Heroes que os hagan el favor, que están para ayudar, no para destruir siempre malos, que por cierto aun no he visto por A3 Noticias "villano intenta dominar mundo" y ahora los heroes estarán en el caribe disfrutando tomándose... una Coca Cola.


Hay casos inevitables, como cuando te llaman a la misma hora para lo mismo y tu cabeza funciona como un GPS sin ni siquiera se haya necesitado un porqué: "Gire a la derecha, siga recto, destino DUCADOS finalizado" le das el cigarrillo a tu padre, misión cumplida camarada.

Claro está que esa no es la única categoría de familias. También están las adoptadas o regaladas. Por ejemplo, eres un hombre con una gran familia: Una bella mujer, dos hijos y de camino trillizos. Qué bonita es la naturaleza. Al día siguiente te enteras de que toda tu vida has sido esteril.
Este tipo de familias son como un cliente del Super Sol y Men In Black juntos. Vas al orfanato, coges un euro y lo pones en el carrito para despegarlo de los demás. Después te pasas por el sitio con tu carrito y cuando ves un niño que os guste, al carrito. Cuando has finalizado pasas por la caja, pagas a los niños, te luces con un "¡Ole que precios!" y a casita. En casa los ponen en fila a lo soldado, y miran a los niños.

- Mujer, este está atontado.
- ¿Hemos comprado uno roto? vamos a devolverlo.
- Pero mujer, no admiten devoluciones.

Y lo tiran a la papelera. Para los restantes los padres deben hacer que los huérfanos traumatizados no recuerden su pasado. Para eso se ponen unas gafas de sol y usan un bolígrafo que borra la mente con un flash, aunque yo siempre he pensado como es posible de que yo recuerde lo sucedido si yo también veo el flash desde la tele,  sobre todo cuando la luz está apagada.

Pero claro, también está la familia separada, cuando los padres están separados. Ponte en el lado del hijo:

- ¡AHORA ME TOCA JUGAR CON ÉL!
- ¡NO, ES MIO!
- ¡Y TAMBIÉN MIO!
*ZASCA*

El hijo acaba roto de tanto "pallí, pallá" como cualquier juguete de baratillo. También podemos ser cromos: "¡Te cambio mi Samu de 7 años por tu Juan de 5 años!"

Pero entre todos, somos una gran familia.

 Sí, una graaan familia.

Saludos :B

PD.: Mientras hacía este artículo he tenido que ir a por tres Coca Colas, una goma, una plancha, tres cigarrillos y ahora me voy a merendar :B

Juegos para entretenerse solo

Hola niños voladores, hoy os voy a contar como divertiros jugando sin compañía, sin esa gran tecnología de hoy en día que nadie adora (Te adoro mi dulce ordenador)

1er Juego: El ajedrez solitario.
Cosas que necesitas: Tablero, fichas y manos.
Instrucciones: Es como el ajedrez clásico, solo que tú juegas en los dos bandos.

Contras: Debes saber de ajedrez un poco, aunque si quieres puedes inventarte tus normas. Necesitas manos.
Pros: Inventarse tus normas. Si vas perdiendo puedes tirarte encima del tablero para joderte a ti mismo, no creo que nadie se vaya a quejar.

2o Juego: El peluche temerario.
Cosas que necesitas: Un peluche, una cuerda pero que no le sujete la cabeza, que se ahoga; una mano, una vivienda en un piso alto.
Instrucciones: Ponle la cuerda al peluche y tíralo para abajo de un piso bien alto, después recógelo. Tírate todo el tiempo que quieras, ¿Quién se cansa de tirar un peluche por la ventana?

Contras: Te pueden robar tu peluche, no puedes tirarte tú.
Pros: Sin cuerda es mas divertido; tiras el muñeco, bajas, subes y lo vuelves a tirar. Puedes coger la cuerda y saltarte la norma adicional con el peluche que mas odies.

3er Juego: No pensar en osos polares.
Cosas que necesitas: Es económico.
Instrucciones: Como bien he dicho, no penséis en osos polares. ¿Lo conseguirás?

Contras:

Pros:

4o Juego: Estudiar

Cosas que necesitas: Libro, Bolígrafo, Lápiz, Manos

Instrucciones: Espera... ¿dije "Estudiar"? Quería decir ENSUCIAR. Coje el boli y el lápiz y pinta en las paredes. El libro sirve para matar moscas.

Contras: Ninguna. ¿Qué mas se puede pedir?

Pros: Si tu madre te pilla cójelo todo y hazte el empollón. Ensuciar es el juego mas divertido.

5o Juego: Pensar en cosas bonitas

Cosas que necesitas: Saber de cosas.

Instrucciones: Piensa en cosas bonitas, ¡PIENSA EN COSAS BONITAS!

Contras: Tienes que pensar.

Pros: Pensar en cosas bonitas.

Bueno, cinco juegos que puedes poner en practica. Venga, ¡PAZ!

Transformers, robots molones

Los transformers molan porque se transforman en coche y en robot, y ademas molan.

PD: Sí

¡Abrimos el blog!

HELLO!
Tras pocos días con el clan creado, me he dispuesto a hacer un blog para que los chiflados del clan y yo pongamos paridas, anécdotas, paridas, videos chorra, paridas, chominadas (es decir, paridas) y más paridas.
Si ya eras del clan de msn y quieres paricipar (sí, paricipar) avisame desde el mismo chat, y si no eres del clan, siempre podrás entrar, es libre =D

Espero que os guste y disfrutad nuestra payasería :B